这痛,永世不忘。

你在我心里一直都是最好的,一直。

每次别人问起前男友,尽管在你前前后后那么多,第一个想到的,愿意告诉别人的也是你。

我没有后悔和你说分手。也没有后悔和你在一起快三年。人生中那么美好的三年。

从你以后,别人问起找男友的标准,不自觉地就会把你带入进去。于是我口中的标准,也就成了你。

 

她们说,那么好,那为什么要分手,我永远是淡淡的一句,脾气不好。

这两年来,联系真的少之又少。我对你很冷很冷,我不回你的留言,我看着你在QQ里把我删了又加加了又删,我都看得到。

每次我在QQ签名里说不开心,在微博上说发生什么事。你都会留言。

每一次说的话,都那么刚好戳中我心里最柔软的地方。

你懂我的不坚强,你懂我的小情绪,你懂我的一切一切。尤其是家里的事,除了你,我无法对任何一个人开口。

你知道的是我很少回你,我无比冷淡。你不知道的是,我每一次对着屏幕的心绪波动。

怀念,但我没有想要重新和你在一起过,这个念头一刻都没有出现过。

你是我最珍惜的,最美好的,回忆也好,情绪也好。怎样都好。

我珍惜和你彼此懂得的感情。朋友么?我觉得更像是没有男女之情的家人。

 

 

只是这一次,我想不到,用尽我毕生智慧也辨认不出,这个人是你,邓钜严。

我是瞎掉了吗,是我双眼太模糊了吗。

这个人,怎么不是你。

怎么竟然是你。

 

从被一个星期前你在微信里骂我,我没有生气。她在微博上骂我,我没有生气。她造谣生事,我仍然忍着。

委屈一个人承受着,我甚至不想跟任何人说。我坚定地相信你一定会像以前任何一次那样给我一个人,一个交代,一句对不起,你的委屈我都知道。

我朋友一直叫我打电话给你问你为什么不站出来说话。

我不敢打,我怕你没有交代要给我。你知道我的,我不喜欢问任何人要。你若不给,我自然不要。

而我也一直那么坚定地相信你会找我的。

但我等了那么久,没有你的一个标点。

王威打给你,然后告诉我你在哭,你工作没了,你有天大的苦衷。知道这些的那一刻我又是多么心软。心里盘旋的怒火和反击统统崩塌。

我努力去思量去体会你的难处,纵然百思不得其解,仍是相信你的。

那一刻,我又把委屈耻辱全部硬生生吞回去。

 

直到她变本加厉,开始滋扰我朋友。

当逐渐开始有人相信她的谎言,当有人跟我说要爱护自己的那一刻,我崩溃了。

我无法再继续坚强继续忍下去。

终于鼓起勇气打给你要一个交代解释,哪怕一句对不起也好。

怎知你只有一句,什么都不想说。再打,仍是挂掉。

我开始反击,为自己证一个清白。朋友们开始看到我的委屈,开始明白事情的真相。朋友们一个个站出来为了我说话,我不再需要你的话语你的解释。

怎知道你却选择这个时候站出来帮助她编造谎言继续陷我于不义。

我以为她拿了你的帐号,我以为她胁迫你。怎样都好。我没有动气。

 

 

 

写不下去了。

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